Le triquiteur de flims, premier du nom.

Bien le bonjour mes tout petits z'amis de la fourmilière. je suis tout ému, émoustillé même, de vous présenter mon premier article, dans ce blog comme dans la catégorie "triquite de flims". alors, tout d'abord, je tiens à vous préciser qu'un article sortira par semaine, histoire de trouver suffisamment d'inspiration, de temps, et de me décoller de mes dvd, livres et multiples consoles de jeux agrippés à mon pelage luisant.Tout d'abord, mais que peut bien être cette catégorie ? Tout simplement une critique de mauvaise foi sur un film que je n'ai pas aimé. Je me ferais un malin plaisir à démolir ce maudit flim sous vos pauvres yeux, alors que la plupart d'entre vous avez probablement apprécié ce flim...
Ça de dit, passons au premier flim. Lequel est-ce ? Mais c'est le merveilleux, prodigieux, fameux (et autres mots en -eux) Volte Face ! Sorti en 97, et par John Woo, qui a pourtant fait quelques bons films !

Déjà, cela commence très mal. Au générique, en fait, à l'apparition du nom "Nicolas Cage". je ne comprend pas la fascination des gens pour cet acteur, mauvais dans ce qu'il fait et au physique plutôt repoussant. Mais je vous promets, chers petites fourmis de Le Internet, que je ferais un article rien que sur lui, tant j'ai des choses à dire sur lui. Bon, y'a Travolta, aussi, donc ça rattrape un peu le coup. Enfin, ça *aurait* dû...

Mais le prend pas comme ça, Monsieur Cage, c'est pour de rire, même si je t'aime vraiment pas... C'est pas grave, on ne peut pas tous être de bons acteurs !

Car vient le moment où je vous parle de l'histoire du flim. Donc, notre Cage, appelé Castor (j'ai envie de dire "le pauvre", puis, quand je vois ça petite bouille façon "bercé trop près du mur durant toute son enfance", j'ai juste envie de dire "bien trouvé !") est un super trop méchant terroriste qui veut tuer le super gentil flic Travolta, qui s'appelle là Archer (typique des films ricains : le héros à toujours un nom classe. Tout du moins, toujorus plus classe que le super méchant pas beau). Mais pourquoi Castor est un méchant terroriste "d'la morkitue" ? Parce que comme ça on gagne plein de l'argent. Et l'argent, ça fait tourner le monde, et puis c'est le plus mieux bien. Et puis après on a le  droit de prendre de la drogue parce qu'on est méchant.

Alors euh... un menu maxi marijuana avec un grand rail de coke ! St'euplé. Môzeurfeuqueur. (il a le droit car il est le méchant) Et en dessert ? Bah mets-moi une prostituée, tiens.

Et donc, il essaie de tuer le gentil Archer. Pas de bol, il dégomme son enfant, qui sait décidément pas ranger sa tête comme il faut. Notez la réaction violente de Cage quand il voit son erreur... "Bon, j'finis mon coca et pis j'me casse, moi. J'vais pas l'achever parce que je préfère faire mon cake devant lui, même si je viens d'essayer de l'assassiner de loin et dans l'dos."
Quelques années passent, six pour être précis, où Archer est le super gentil trop dépressif qu veut trop se venger, et Castor le terroriste super méchant super fou super content.

youpi, je suis un super méchant qui aime l'argent, la drogue et les prostituées ! Regardez comment je joue super bien la joie et la paix intérieure inhérente à ma vie de supa gansta!

Et donc, Archer, dans un aéroport, arrive à faire tomber dans le coma le méchant pas beau, parce que c'est le gentil, déjà, et puis que c'est Travolta et qu'il fait ce qu'il veut car il a joué dans Grease (le pauvre). Mais le hic, c'est que voilà : Castor, pour la déconne, a placé une bombe, qui explosera Dieu sait quand, Allah sait où. (Ce choix volontaire des divinités a été fait pour assurer l'équilibre cathologique et islamologique. Pas de jaloux !) Ils ont donc la brillante idée de faire une opération chirurgicale consistant à échanger le visage et la voix, et Archer, sous la peau du vilain Castor, va entrer dans sa vie pour trouver comment qu'on fait pour pas faire péter la bombe qui va détruire tout les Etazounis.Mais bougre d'enclume, Castor n'est pas mort ! Et il compte le lui faire savoir : ils se réveille, comme une fleur qu'aurait plus de visage, et se fait donc greffer la voix et  le visage d'Archer, tue tous ceux qui sont au courant pour l'opération de ouf', et pique la femme et la fille d'Archer.

Avouez que Travolta a perdu au change, quand même... On n'avait pas dû tout lui dévoiler du film pour qu'il accepte de prendre la place du moche.

S'ensuit donc courses-poursuites, fusillades à tout va, crises d'identités, et la super happy end de ouf où Travolta sauve les Etazounis, sa femme, ses gosses, et retrouve même sa voix et son visage. Nickel, j'vous dis. Outre le jeu d'acteur minable de Cage et l'histoire tout à fait improbable, un problème sep ose à moi, qui aime voir un minimum de réalisme dans les films évoquant plus ou moins des choses scientifiques telles que la physique, la médecine, et les journées de quinze minutes qu'éprouvent les protagonistes dans les films (Oui, c'est mauvais joueur, je sais bien qu'ils n'ont pas le choix de faire des ellipses de temps pour que le film ne dure qu'une heure et demie, et pas trente-cinq heures. Mais que voulez-vous, je suis perfectionniste !)
Mon problème, donc, c'est cette fameuse greffe de visage. Etant un néophyte en matière de greffe, étant moi-même principalement initié par le docteur Frankenstein et autres Frank'N'Furter, j'ai, en exclusivité mondiale, pu interviewé le docteur Ichabod Crane, super chirurgien analyste en son état, décapiteur d'hommes sans tête à ses heures perdues.

Entrevue avec le Professeur Ichabod Crane.

Bonjour, Professeur Crane. C'est au sujet du film "volte/face"... J'ai un gros soucis avec la greffe du visage. Pourriez-vous m'expliquer, de manière simple ?

Oh, bonjour, ami tamanoir ! Je suis heureux d'être présent à notre entrevue ! Mais appelez-moi "Chichi", nous sommes entre nous ! Vous savez, vous vous adressez à la bonne personne ! Je me souviens, il y a cinq ans...

Eh bien... Euh, "Chichi". Je n'ai malheureusement pas assez de temps à consacrer à vos passionnantes histoires. Une autre fois ? Pouvez juste me dire...

Milles excuses, ami tamanoir ! Bien, je vais vous répondre. Dans ce film devenu culte, il leur suffit de découper la peau proprement, après les avoir bien entendu anesthésié. Ensuite, il dépose la peau dans un liquide bleu-blanc, espèce de formol qui me dépasse, puis recousent la peau greffée. Simplissime, en somme !

Et pour ce qui est de la réalité ? Je veux dire, en matière de greffe de visage ?

C'est beaucoup plus compliqué. Il faut prendre en compte nerfs, vaisseaux sanguins... à vrai dire, très peu de greffes ont réussies. Et les personnes greffées, et dont la greffe a tenue (ce qui fut somme toute très rare) sont obligé de prendre des médicaments jusqu'à la fin de leur vie, sous peine de voir leur visage "fondre"... Regardez plutôt.

 

En effet, cela est terrible, qui voudrait ressembler à ça...? Merci, Professeur Crane ! Enfin Chichi... Hm, Professeur Ichabod Crane vous sied tellement mieux. Merci beaucoup, et à la prochaine fois !

Fin de l'entrevue avec le Professeur Ichabod Crane.

Que retenir de cet article ? je n'ai pas aimé ce film, je déteste Nicolas Cage et tous les films qui flirtent impunément avec du scientifique bas de plafond histoire de rajouter un peu de background aux films d'actions téstostéronés. Ah, vous avez aussi appris vaguement qu'une greffe de visage ne se fait pas en cinq minutes, ni avec une paire de ciseaux et un peu de mercurochrome... N'est-ce pas, Freddy Krueger, éminent chirurgien plastique pour adolescents ?

T'es un comique, toi... ! ça te dis, une coupe de cheveux ?

... Je vous laisse, mes fourmis, le temps de calmer mon ami Fred. A la semaine prochaine, s'il ne m'a pas arrangé le portrait façon Michael Jackson ! (notez la bonne excuse pour poster en retard... Je suis un incorrigible incorrigé.)

La présentation du Tamanoir !

Jagshemash ! Bienvenue dans l'antre du tamanoir, petit animal qui, par ennui, a décidé de partager ses grandes connaissances multiples et variées sur la grande fourmilière qu'est Le Internet.

Mon histoire est très compliquée, surtout pour un tamanoir, aussi vais-je la simplifier au mieux pour vous, humains à l'intelligence, ma foi, fort modeste parfois. Commençons par dire que j'ai, comparé à mes compères tamanoirs (abrutis congénitaux, je tiens à le préciser ! Un tamanoir n'est d'ordinaire pas du tout fréquentable !) appris à lire et écrire dès mon plus jeune âge. Je ne saurais pas lequel dire, j'ai arrêter d'apprendre à compter à partir de... Trois. L'algèbre me donne de violentes nausées, alors imaginez ce que cela donne avec un régime à base de fourmis ! Ce n'est pas très beau à voir. Mais je tiens à préciser que je suis aussi paresseux qu'un tamanoir, alors les parutions d'articles... Aléatoires, mon ami, aléatoires ! Quand j'ai l'inspiration, le sujet, et puis surtout l'envie !

Ayant grandi tout près de la plus grande fourmilière du monde, Le Internet comme vous, simples humains, l'appelez, j'appris à enrichir mes connaissances, passant mon temps à lire des livres et diverses choses plus ou moins intéressantes sur Le Internet. Grâce aux livres et à la musique, j'apprends à élever mon âme, et grâce à Le Internet, mes pattes retrouvent la dureté du sol... Faut dire que votre vie, humains, n'est pas resplendissante.

C'est pourquoi moi, le Tamanoir, libre de tous vos problèmes de société, familiaux, et j'en passe, ai décidé de partager mes connaissances avec vous ! Vous éduquer de savoir essentiellement inutiles mais (parfois) intéressants, et ainsi vous sortir de votre torpeur vous poussant à la décadence ! Je vais vous faire sourire, peut-être même rire, bon sang ! Et ça, c'est pas donné au premier tamanoir venu...

Je souhaite alors, de tout mon cœur de fourmilier, que mon blog (que j'écris du bout de mes griffes avec une lenteur exagérée), vous permettra, tout en vous enrichissant un tant soit peu, vous fasse ne serais-ce sourire, égayant vos mornes journées polluées par vos automobiles et autres centrales nucléaires à sécurité variable.

Et pour ceux qui n'aiment pas les tamanoirs, leur humour qui leur est propre, et mes connaissances...

Pour les moins anglophones d'entre vous, cela signifie "votre avis m'importe peu dans la mesure où je suis un tamanoir, espèce qui aidé par un poulpe mégalomane allons révolutionner le monde de la fourmillière !

Bon, plus sérieusement maintenant. Pourquoi un tamanoir ? Eh bien, pour être franc, c'est ce que les jeunes appellent une "private joke", doublé d'un pari fait avec moi-même. A ma grande surprise, je l'ai relevé, comme vous pouvez le constater. Ma "m" de tamanoir sera sans grande incidence sur l'objectif de mon blog qu'est : "le partage absolu d'un flot hasardeux de connaissances acquises par un tamanoir un peu plus futé que les autres". Et puis, avouez que c'est plus correct que "l'éminent poisson rouge", "le rigolo petit panda troglodyte de la Corée du nord" ou encore "la revanche du petit écureuil sagace"...
Alors détendez-vous, calez vos pieds sous votre bureau, ajustez vos lunettes, et en avant, mes p'tits geeks !